Amor Nerd S2

Em homenagem ao dia dos namorados, aki vai uma tirinha para todos os nerds e também para os não nerds que aqui visitam de vez em quando. Para aqueles que não intenderam sugiro que oussam a musica Eduardo e Mônica - Legião Urbana, muito boa. Eis aqui a tirinha.

Links da Semana

Vídeo: http://bobagento.com/grand-theft-auto-iv-gta-4-em-portugues/

Texto: http://bobagento.com/como-comer-aquela-sua-amiga-comprometida/

Imagem: http://bobagento.com/e-proibido-fumar-2/

Sacanagem: http://bobagento.com/bobagento-responde-2/

Vídeo: http://www.naosalvo.com.br/vc/a-ciencia-vai-destruir-o-mundo/

Vídeo: http://hein.com.br/so-tem-tu-vai-tu-mesmo/

Texto: http://cegodanet.blogspot.com/2009/06/10-vantagens-de-namorar-um-headbanger.html

E o teto caiu...

Ai ai, esse Varg.

Cover FAIL-02

10 vantagens de namorar um headbanger

1) HEADBANGER NA MODA?
Se você é uma daquelas preocupadas em que roupa vai vestir, passa horas olhando no espelho a procura do conjunto certo, aqui você tem a solução. Para um Headbanger roupas novas não é uma opção. Se pudesse já comprava uma camisa preta desbotada e uma calça já furada. Ou seja, andando com ele, você sempre estará mais bem vestida.

2) CONCORRÊNCIA
A maioria das mulheres que você poderia considerar concorrência, que vivem nas festas e procurando homens ricos, nunca ficarão atraídas pelo seu namorado headbanger. Além disso, a população feminina em shows de rock é muito menor, às vezes quase nula, fazendo com que você possa dormir sossegada quando ele vai a um show sozinho.

3) CABELO
Headbanger normalmente é cabeludo, então você, mulher que assiste a Ana Maria, pode esquecer tudo o que ela fala e pegar dicas de beleza capilar com seu namorado, afinal, a única parte do corpo que ele cuida e preza são suas belas madeixas.

4) BALADINHAS
"Balada" é uma palavra sem significado para o namorado Headbanger. Ele abomina esses locais profanos de música (música onde??) ruim. Dançar um "Tuncs Tuncs" e sair na Night desfilando com seu carro do ano seria um sacrilégio. Então fique tranqüila! Shows de Rock são raros.

5) CAÇA
Uma das preocupações das namoradas em geral é saber que, quando seu namorado sai sozinho, pode estar saindo para "caçar". Um Headbanger não sai pra caçar. Quando ele sai para um Show de Rock, ele vai para curtir o show. Ele não é gay, mas prefere ficar olhando para 5 homens suados que estão no palco ou tomando uma cerveja com seus amigos.

6) ECONOMIA
Red Bull com Red Label pra ele não é bebida, é uma boiolisse. Você verá como seu namorado é econômico. Com certeza ele fará mais quilômetros com um litro de Raiska com uma coca genérica. Os gastos serão menos de 10% do que vocês gastariam numa noitada naquela boate maneira (bleargh).

7) CULTURA
A maior força do rock é baseado nas suas músicas com críticas sociais. Ou seja, ao namorar um headbanger você poderá conversar sobre sistemas de governo, situação política atual, meio ambiente e não se o Belo já saiu da cadeia, se a Britney Spears está grávida de novo ou outro assunto idiota.

8) SEGURANÇA
Andar com seu namorado Headbanger é motivo de segurança. Com o coturno, calça de couro, roupa rasgada, normalmente nenhum bandido tem coragem de se aproximar. Mesmo sendo ele tão feroz quando um coelhinho, o que vale é a impressão que ele deixa.

9) SINCERIDADE
Hey mocinha... Se você está com ele é porque gosta mesmo e com certeza ele sabe disso e a considera muito. Afinal, amar aquele trapo preto esfarrapado é pra poucas. Se você também é um trapo preto esfarrapado e ele está com você, tenha certeza que só ele e sua mãe conseguem gostar de você de verdade.

10) UMA FLOR DE PESSOA
Acredite... A cara de mal exibida pelo seu namorado Headbanger é só fachada. Atrás dela mora uma pessoa carinhosa e gentil que faz aquela cara carrancuda só para mostrar pros outros quem manda. Tudo isso com o intuito de proteger você dos urubus que estão de olho na sua carniça.

Fonte: Num sei tava no PC

Oh My Fucking God!!!

estava eu entrando no msn, quando todo o xuxão trava, e derrepende abre-se uma janela de um amigo com 1 link, e ele me diz: "clica aí e olha tu vai adorar". O que eu ví é tão aterrorizantemente perverso que mesmo 25 minutos depois de ver ainda estou com a janela aberta e acreditem não enjoei!!
Se quer saber oq eu ví clique aki e espere carregar...

Mulheres contorcionistas

Sem dúvida é o sonho de todo homem casar com uma mulher contorcionista.

Sim claro, pois somos amantes da artes corporais.


Para ver uma lista com mais de 30 Fotos Clique aqui.

Pontos de vista(copo)

Existem diferentes pontos de vista que uma pessoa pode ter em relação a um copo de água…

Considerando o copo meio-cheio (ou meio-vazio, se você for pessimista):

engenheiro: o copo é duas vezes maior do que deveria ser
psicólogo: como o copo se sente com relação a água
químico: o copo está cheio de pontes de hidrogênio
atendente de telemarketing: o copo vai estar ficando meio cheio
agente de saúde: a água parada no copo pode servir como criadouro para o mosquito da dengue
bipolar: o copo está meio cheio. meio vazio. meio cheio. meio vazio.
IBGE: 49% do copo está com água e 49% do copo está sem água. 2% estão indecisos ou não quiseram opinar
Caetano Veloso: o copo esta cheio de água. Ou não. A água esta cheia de copo. O que importa mesmo é a reciprocidade que existe entre a água e o copo
Nietzsche: o copo está morto
Faustão: Ô loco meu, brincadeira esse copo ta meio cheio tanto no pessoal como no profissional
Che Guevara: Hay que estar meio vazio pero sin perder La ternura
Lula: nunca na história desse país um copo esteve tão cheio
Barack Obama: Yes, we can fill the glass with water
Yoda: de água cheio o copo está
Carla Perez: o copo istá cheio de água com i de iscola
Capitão Nascimento: metade da água do copo pediu pra sair
Al Gore: o aquecimento global fez com que metade da água do copo evaporasse

Outroblogtosco.

Árvores assustadoras

Isso é impressionante essas árvores são realmente estranhas e algumas até tem forma de rostos humanos.
Talvez sejam fake, ou não, mas que são legais isso são.

Veja mais imagens aqui>>

Pois é neah...

Saci Pirata

Twitter em silêncio

Se alguém usa um computador ligado à internet (caso de 100% das pessoas que estão lendo isso), a chance de nunca ter ouvido falar em Twitter é quase zero. É um fenômeno entre as redes sociais, com mais de trinta milhões de visitantes únicos por mês e incontáveis contas criadas. Foi a estrela da campanha que levou Barack Obama à presidência dos Estados Unidos, foi popularizado por causa da apresentadora Oprah e tem como perfil de maior sucesso o do ator Ashton Kutcher.

Tá… Isso é tudo muito impressionante. Mas uma pesquisa feita pela Purewire e divulgada ontem pelo site de tecnologia TechCrunch mostra que a ferramenta é usada por uma grande quantidade de pessoas caladas e uma mínima parcela de gente que tem o que dizer.

Quase 80% deu menos de 10 twitadas até hoje. Quase metade desses ainda está em silêncio, com 0 tweets. Outros números que impressionam são os de seguidos e seguidores, a base da conversação que torna a brincadeira divertida. Quase 30% das pessoas não são seguidas por ninguém. 50% têm apenas entre 1 e 9 seguidores. Ou seja, para 80% dos usuários do Twitter, escrever algo seria falar com as paredes. Há ainda os que não tem o que ouvir: 25% dos usuários não seguem ninguém.

Olha o que diz a pesquisa, baseada em dados de sete milhões de perfis:

Seguidos

Perfis com 0 seguidores: 29,4%.
Perfis com 1 a 9 seguidores: 50,9%.
Perfis com 10 ou mais seguidores: 19,7%.

Seguidores

Perfis seguindo 0 pessoas: 24,4%.
Perfis seguindo 1 a 9 pessoas: 43,4%.
Perfis seguindo 10 ou mais pessoas: 32,2%

Twitadas

Perfis com 0 tweets: 37,1%
Perfis com 1 a 9 tweets: 41%
Perfis com mais de 10 tweets: 21,9%.

Por esse motivo que eu não tenho twitter

Tirado daqui ó!