Sorteio de convites para o novo Orkut

Bem como todos sabem o orkut mudou!

E eu estou sorteando 3 convites, para ganha-los basta deixar um comentário aqui no blog! 

O tempo limite para participar dessa promoção vai até Domingo dia 08 /11 às 23:59 hs

CegoLinks[15]

Imagem:Os animais estranhos de Madagascar

Tirinha:IPhones 3Gs são do mal...

Lista:Os 22 games mais violentos da história

Texto:Como fazer batata frita igual a do MCDonalds

Vídeo:MonsterQuest: O terror sem ossos(Polvo gigante)

Top:Os homens mais duros de matar da história

Jogo:Bloxorz

Imagem:Bolsas legais para o seu Laptop

Tirinha:Presentinho

Vídeo:Cena da luta mais tosca, besta, nojenta, tonta e bizarra do cinema

Top:5 heróis que nunca teriam chance nos cinemas

Jogo:Crush The Castle

Filmes:10 filmes de informática, hackers e computadores

Música:Clássicos do Heavy Metal com letras mal interpretadas - "Misheard Lyrics"

Sexta do Anime

Salve galera do blog, primeiramente pesso desculpas por semana passada, mas, como sabem estavamos de luto por 3 dias. Emfim, vamos ao que interessa.
Esta semana, eu estarei trazendo um anime muito legal e que eu realmente tomei como inspiração em alguns momentos, recomendo muito baixarem e assitírem.
E o nome do ganhador da semana é: Busou Renkin!


Sinopse:A historia começa quando Mutou Kazuki é morto numa noite tentando salvar uma misteriosa garota de um monstro. Quando ele acorda pensa ter sido um sonho, entretanto, descobre que tudo foi real quando junto com sua irmã é atacado por uma serpente gigante.
Tsumura Tokiko, a garota de seu sonho, explica que aquele monstro é um Humunculus.
Kazuki foi atacado e morto salvando Tokiko, entretanto ela o reviveu colocando uma medalha kakugane em seu peito.
Kakugane, Tokiko explica, é um equipamento alquímico que quando ativado pode dar a ele o poder para lutar contra os Humunculos e utilizando este poder, Kazuki cria sua Buso Renkin, uma arma alquímica na forma de uma grande lança.
Agora com Tokiko que também possui sua própria Busou Renkin, Kazuki entra na batalha contra os Humunculos e seu mestre.






Link para download aqui!

O anel é meu...

TOP 5 - Frases/Diálogos iniciais marcantes de filmes.

5º - Beleza Americana, American Beauty, EUA, 2000 - "Meu nome é Lester Burham. Está é a minha vizinhaça e está é minha casa. Tenho 42 anos de idade. Em menos de um ano estarei morto. É claro que ainda não sei disso. De certa maneira, eu já morri." Iniciar uma história contando o final, já se tornou clichê, mas nesse caso, da um destaque especial a trajetória que o personagem de Kevin Spacey irá percorrer durante o filme!



4º - Amadeus, Iden, EUA, 1984 - "Mozart! Mozart! perdoe o seu assassino! eu confesso, eu o matei!, sim, eu o matei! ...Mozart! me perdoe! perdoe ao seu assassino! Mozart!" Este fascinante filme de Milos Forman, já começa nos apresentando de maneira complexa e intrigante o seu protagonista, sim, apesar do filme ser uma biografia de Wolfgang Amadeus Mozart, o centro da história é o amor/ódio que Antonio Salieri sente pelo compositor

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3º - Apocalypse Now, Iden, EUA, 1979 - "Saigon... Merda! Ainda estamos em Saigon!" Depois de iniciar com a excelente canção "The End" do grupo The Doors, Coppola nos prende a atenção de vez com essa frase que dará o tom infernal do resto do filme!



2º - Trainspotting, Iden, Inglaterra, 1996 - "Escolha uma vida, escolha um emprego, escolha uma família, uma carreira, uma televisão bem grande, máquina de lavar, carros, cd player, abridor de lata elétrico... por que eu ia querer isso? preferir não ter uma vida, preferir ter outra coisa! E os motivos? Não há motivos, pra quê motivos se você tem heroína?" Imagine que este é o primeiro parágrafo de um livro que você começou a ler agora, e aí? você já não está interessado na história?



1º - O Poderoso Chefão, The Godfather, EUA, 1972 - "Eu acredito na América" (Coppola novamente! ) a frase aparentemente simples que abre o melhor filme de todos os tempos, ganha imensa proporção quando analisada ao fim da trilogia, que além de ser um estudo sobre a maior instituição da humanidade (não estou falando da máfia, e sim da família) é também uma brilhante analogia com a história dos Estados Unidos da América.

[Via]

Traição no mundo das frutas

As mentiras mais contadas

1) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
8)DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega...
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé...
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA: - Estava só segurando prá um amigo...
32) A AMANTE: - Você é o segundo homem que 'conheço'....

Nuvens estranhas

[Via]

Abridores nada convencionais

A menina da bola de sabão

Como irritar um Metaleiro

1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.

2. Pergunte porque ele se veste de preto.

3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.

4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.

5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.

6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.

7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.

8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.

9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”

10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.

11. Comente que todo metal lhe parece igual.

12. Pergunte se é vinil que está tocando?

13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.

14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).

15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.

16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.

17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.

18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.

19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.

20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.

21. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.

22. Pronuncie Celtic Frost corretamente.


23. Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.

24. Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.

25. Aumente no “talo” os graves do seu aparelho de som.

26. Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.

27. Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.

28. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.

29. Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.

30. Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.

31. Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.

32. Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.

33. Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.

34. Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.

35. Pergunte a quanto tempo não toma banho.

36. Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.

37. Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma “mulherzinha”;

38. Diga de forma séria encarando o de frente que: “…cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher”.

39. Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.

40. Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.

41. Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.

42. Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.

43. Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.

Só não faça isso comigo se não quiser levar um soco!